无题

我不喜欢独自待在家的感觉，对着冷冰冰的四面墙，郁闷的心情就会随之而来。所以有得选择的话，我不会待在家。郁闷很重时，我选择在麻将桌上发泄，或去唱K。更或者自己独自在路上飞驰，音乐调到大声，以忘却外界的烦恼事。

朋友笑我每到晚上我就会发傻，忧郁症发作。昨天早上三点，眼皮是很重的，但脑却是清醒的！我想要发泄郁闷的心，但都无所适从。突然间，我想学人吸烟。因人说吸烟可助驱赶烦恼，但家，没有烟。想学人喝酒，醉酒后就什么都不用想，多好！但家，没有酒。买烟买酒，不行，妹妹会知道。所以也行不通。

所以今天刻意弄得自己忙碌，好让我的脑可正常运作。

我没哭

知道答案的那一刻，心情很平静，比我想象中还要平静。
我很乖，很“生性”，因我没哭。
只因告诉过自己我不要哭，不能哭。。。
哭。。。只会显示我的脆弱。
可能自小生长的环境，自从妈妈得癌症后，
我更加不容许自己哭。。。
在人前，我永远挂着笑容。。。
开怀的笑，苦笑，什么笑都好。。。
甚至好友都不曾看过我哭。。。
如我对着好友哭的话，想必会被我吓到。。。
至亲的妈妈去世时，好友们都怕我太过压抑自己而倒下，很担心我。。。
曾经的我以为没有人可令到我流泪，除了我妈。。。
但我错了。。。
曾哭到不像样只有三次，简直是哭到像水喉头开猛了水。。。
第一次哭是妈妈去世时。。。
第二次是因为他。。。
第三次是好友的一句话：有时放弃并不是最坏的事。。。
不懂为什么，看到了这句话，眼泪就流个不停了。。。
那次过后，我就告诉自己我不要在为他哭了。。。
那是最后的一次为他哭。。。
所以这次我没哭。。。

终于。。。

终于。。。
知道了一直令我耿耿于怀的答案了。。。
他。。。不再默不作声了。。。
而我。。。也知道了。。。
释怀了。。。
但也。。。
失眠了。。。

你害怕失去多少？

是否感慨过：是不是就这样过你的人生？你的人生就只有这样吗？真的是你要过的人生吗？

我们没法创造自己的机遇。机遇是上帝赐予的。然而，当机遇来临，你曾否好好地把握？人生所走的每一步，好像都是上天已经安排好的了。我们能够做到的，只是在机遇降临时，好好的努力。当你努力，更好的机遇才会出现。

舍弃从来也比拥有更难。有多少人能够舍弃现在的生活而去追求自己心里想要的东西？如果在发现选择错误之后可以回头，那么，许多人都会一往直前。然而，人生的困难正是我们往往没法回头。所以，那一刻的抉择变得非常重要。而每一个抉择，都是贪婪与恐惧的平衡。你想得到些什么？你又害怕失去多少？

背影

杀那间...
看到那似曾相识的背影...
顿时，傻掉了。脑里突然一片空白...
呆望着那背影...
一样的戴着帽子、穿着七分长的裤、球鞋...
会是就是那个曾经相识的背影吗？？
一直呆望着...
直到那背影转身地那瞬间...
心里头的那颗石头掉下来了...
伴随着失落感、苦涩...
毕竟远在那方的背影根本没可能的会出现在此时此地...
眼前的食物已经变得食不知味了。
惊觉....原来由此始终...
心里还记挂着这背影...
虽然明知之间的距离已越来越遥远了...

唱给自己听的歌

每次去唱K的必选歌曲。

我要快乐－张惠妹

“...................我并不是天生爱寂寞 却比任何人都多
就算把世界给我 我还是一无所有
我要快乐 我要能睡得安稳
有些人 不抱了才温暖 离开了 才不恨我 早应该割舍
我要快乐 哪怕笑得再大声
心不是热的 全都是假的
只有眼泪是真的 （我得决定是对的〕...................”

最近－李圣杰
"..................你想要的 我却不能够给你我全部
我能给的 却又不是你想要拥有的
我们不适合 也不想认输
好几次我们抱着彼此都是想要哭
你常解释这样的一切都只是开始
我觉得是所有的一切早就已结束
不想再约束 不要再痛苦
下一次会有更好的情路...............”

脸皮变厚了

我不是一个好学生，因我不是一个不耻下问的人。往往遇到不明白的，我也不会众目睽睽地跑去问人。因我很懒，加上脸皮薄。

因工作关系，最近marketing的功夫变强了。情势所逼，以前不喜欢servicing，现在得加厚脸皮，再凭三寸不烂之舌去执行任务。

一位朋友花了将近两年的时间游说我加入他的行业。每次我听后都一笑之置，因我觉得自己做不来，没这样的潜能，加上脸皮薄，口才不好，所以都不为所动。最近他又拼命地说服我，因他看到我有点软化的现象了。而我，也正考虑是否要加入了。如是真的，我想他会觉得很有成就感吧！终于说得动我了。我想他的事业也会更上一层楼了，口才了得嘛！

亲戚邻居叫吃饭，也脸皮厚厚地ci餐。都不会觉得不好意思，真是的！

对于某人，脸皮更加厚了。大胆地释放情绪，因压抑在心里很重。不过还没大胆到面对面的说！ 用讲的还不敢，只好用文字代替咯！

我想迟点脸皮可能会练到像墙一样厚的。应该。。。觉得。。。

学·忘记·但愿如此

市面上流行着左右脑开发等等课程，因左右脑开发可帮助加强记忆力等等。

以前读书，不会就得靠死背。死背的后果望着考卷时脑袋一片空白，presentation时紧张得忘记了稿词。。。

从事教育的我，有幸的学会了怎样帮助小孩开发左右脑。左脑式的我，帮助小孩开发之余，自己也随着开发了。以前要记得的偏偏忘记了。现在要忘记的，偏偏却记得。忘记是痛苦的。以前的痛苦是记不起，今天的痛苦，是自己无法忘记。

忘记比牢记更难。我以前不懂，今天，我。。。懂了。有些事情真的是时候必须忘记了。努力，努力的学着忘记。。。牢记知识，别人的恩惠，快乐的回忆。忘记早就应该要忘记的。只好如此，但愿如此。

为什么？？

你说距离不是问题，
那为什么会有这样的结局呢？
为什么
这么的短暂呢？
为什么
你从不试着去维持呢？
为什么
你从不反驳和安抚呢？
为什么
你总是默默不作声呢？
真的就这样结束吗？
为什么
每次都因你说的话而搅乱了心情呢？
为什么
不能做到不为所动呢？
为什么
还要说这些会令人遐想的话呢？
为什么
至今还不能驱走在心头的大石呢？
为什么
至今还是不由自主被影响呢？
为什么
至今还是这么的死心眼呢？
为什么？
为什么？

衰

真的非常衰！穷神赶也赶不走！没钱就算了，还要我破财！
鞋子烂了，现在我的娱乐休闲，靠它过日子的－dvd机又死翘翘了！人家我追戏正紧张的时候，衰！
唉。。。真悲惨！有什么赚钱快的方法啊？好把那穷神赶走！各位，救救我！我需要消防员帮我扑灭火，因我的钱包“干水”到着火了！

解答

仔细瞧答案哦！看准不准。。。

• 冰箱代表你容不容易接收爱情。毫不犹豫打开的人，容易打开心扉接收爱，不容易的，是爱情难缠派。
• 玛瑙杯代表初恋，初恋不一定真正〖谈过】，有时只是青春期时第一个让你暗恋的对象，一个理想情人的模型。

1〕留在冰箱－初恋对象已淡。

2〕带走－每次找的男女朋友都跟第一个喜欢的人类型差不多。

3〕丢掉－在初恋中曾受到伤害。

• 第一条河，代表第一次真正的爱情。

1〕轰轰烈烈爱一场。

2〕小心谨慎试探观察派。

3〕本是好姻缘，真爱因你犹豫多疑而错过！

• 第二条河代表的问题是：如果你有了爱人后，又发现一个不错的对象，而他也喜欢你，则你：

1〕又轰轰烈烈爱一场，不管三七二十一。

2〕交往看看有没有比上一个好，如果有，换人。

3〕死心眼。第一个就是最好的，是〖爱情道德】、〖从一而终】的拥护者。

• 以上属未婚状态。第三条河问的则是：你婚后会不会有外遇？

1〕很容易。因为一谈起恋爱就忘了全世界。

2〕如果第三者真的比较适合，会理性考虑见异思迁。

3〕坚决不换老公老婆。

• 方向虽不同，选择跟他走的人，在爱情和婚姻中，意见不同时，愿意顺从对方。但希望你是〖心甘情愿】，而不是心甘情〖怨】才好。
• 最后一个问题，是你的性态度。

1〕风平浪静的人喜爱和固定的人维持〖一成不变】的性关系。

2〕较喜欢刺激的性关系。

3〕对性有恐惧感。

都准吗？告诉我哦！^-^

来玩个爱情测验 ^ _^

和你的爱情意识密谈，不要问为什么，只要把你脑海里的第一个意象作答就可以了。

想象。。。你走在一望无际的大戈壁沙漠中，黄沙滚滚的沙漠，似乎永无尽头。你手上拿着一张地图，背上背着水壶，当你想喝杯水时，竟发现，水壶空了，你很可能渴死在沙漠里。。。

• 正忧愁时，忽然间，你定睛一看，在你面前的沙堆中竟然有一个冰箱！你………

1〕打开它？

2〕不打开它？（因为沙漠中怎可能有冰箱等理由………〕

• 好，接下来另一个问题，想象你已打开冰箱。对你这个快渴死的人而言，里头竟没有你要的水，只有一个美丽的玛瑙杯………，你会………

1〕把玛瑙杯留在冰箱中（都快渴死了，拿它干吗………〕

2〕带走（留着很可惜………〕

3〕愤恨把它丢掉（气死我，简直拿我的命开玩笑嘛………〕

• 这时，当你渴得快完蛋时，举目远眺，忽而发现有一条河！再查一查手中地图，老天，根本没这条河呀！………你会………

1〕不管三七二十一，冲过去，跳进去，大快人心的喝个过瘾，顺便洗个澡！

2〕慢慢走过去，小心尝一口再说。

3〕不管它，一定是海市蜃楼！

• 假设第一条河是真的，你也心满意足的喝得很饱很饱啦，没想到，该来时不来，不必来时拼命来，远方又有个地图上没有的第二条河出现，你………

1〕再跳进去大口喝水，快乐洗澡！

2〕再喝一口看看有没有比上一条河的河水好喝。

3〕不喝啦（顶多洗洗脚………〕。

• 现在过了第二条河，你已经喝得很饱，但已走不动，没想到，眼前又有第三条河档住来路，这时你………

1〕照样痛快洗澡喝水，不洗白不洗。

2〕喝一口看看。

3〕根本不喝它。

• 过了第三条河，你简直累得像条狗，腿快走断了，忽然间，眼前黄河滚滚，来了一个绝代佳人或白马王子骑马来（任凭你想象〕，送给你一个苹果，问你要不要上马？你固然开心，可惜你往西，他往东，他又非要你跟着走，你………

1〕跟？

2〕不跟？

• 现在，费尽千辛万苦，终于到了你的目的地－－一个海港，你看见的海是………

1〕平静无波？

2〕惊涛骇浪？

3〕莫测高深？

答案下期揭晓。。。

一分钱，一分货

没钱的时候就样样都需要用钱。穿不到四个月的鞋子鞋带断了，没拖鞋穿，只好去买一双便宜便宜的来穿。粗穿便宜货就行了。怎知才穿不到两次，竟然整个鞋面都脱了！

老天爷，都不帮帮忙，都要破产了，还要人家花钱！可怜的我！

没拖鞋穿的我，只好穿球鞋了。妹妹还笑说穿球鞋好，斯文喔！

医院

婆婆的堂弟弟和我的两个阿姨起了争执：骂说为什么我们不送婆婆进医院？吃不下东西，进医院吊点滴也好。阿姨坚持已见。我应该称呼他为堂舅公吧！他骂说阿姨们罔顾婆婆的生命，任由婆婆继续维持这样。。。

我身为小辈没质格发表立场。堂舅公，正所谓十年都不见一面的，甚至连婆婆都很少探望的，讲这句话不觉得很过分吗？婆婆是阿姨们的亲妈妈，比您这堂弟弟还要亲，难道就会罔顾婆婆的生命吗？

已看过医生了，其实并没什么大碍了。虽吃不多，至少比之前稳定了许多。已经九十三岁的年龄，我不忍心看到婆婆还要受皮肉之苦，被针刺。至少在自己家，我和两个阿姨轮流照顾，婆婆也有个舒适的环境修养。不是说我有偏见，医院的服务真的还蛮差的。护士的粗鲁对待，吃又没得好吃，说得难听，可能分分中情况还要根糟。

我，不喜欢医院。当初加速妈妈死亡的凶手就是医院。是他们的态度，差劲的服务，失误间接造成的。活着进去但是抬着出来的，那种感觉真的很令人恐惧，我不想在经历了。

给妈妈的一封信 （二〕

敬爱的妈妈：

您走后的那几天，我，突然间很害怕夜晚的到来，突然间很害怕那宁静得有点恐怖的夜晚，害怕面对孤独寂寞，害怕面对四面冷冰冰的墙。。。开着收音机到天亮，避免胡思乱想。不习惯家，就这样少了您，不习惯不再听到您的声音。。。

多次在梦中梦到您，您都不曾出过声音。只有那么的一次，您跟我说话。妈，您是否还怪我吗？
人家说，如果世人常梦到死去的先人，代表着那先人还留恋于世上，不舍得离开家人，舍弃投胎。妈，我们常常都梦到您，是否真如所说的一样呢？

您，少女时期就遇到车祸撞断了一只脚，过后有被病魔纠缠，可以说都没有真正的过好日子。知道您打入仙道，可修练成仙，真的很开心。至少您可以在天上过好日子了。‘问米’时，您说您在天上，病都好了，可以吃东西了，身体也没那么痛了。现在的您每天跟着普萨念经，我们听了都很安慰。

妈，您安息吧！
不用再挂念着我们，我们会好好地照顾自己。妹妹已经修完学了，开始出社会工作了。可惜的是不能和您拍妹妹的毕业照。我和妹妹会依相扶持互相照顾。我们都晓得您会在天上一直的保护着我们，而我们也会一直怀念着亲爱的您。。。

给妈妈的一封信 （一〕

敬爱的妈妈：

妈，很快地，您离开已有一年多了。从当初的不习惯到习惯，转眼间，时间就如流水似的匆匆地过了。无时无刻，您都一直在我们每一个人的心中怀念着。仿佛着您似乎不曾离我们而去，一直在我们身边守护着。趁着今天是母亲节，给您写了封信。

妈，谢谢您。
谢谢您当年独具慧眼地选了我，让我有幸的做您的女儿。没有您可能就没有今日的我。我，从来不后悔做您的女儿。谢谢您待我视己如出，外冷内热的您，从不曾吝啬给予您的爱给我们两姐妹，虽然您不擅长表达您的感情。

妈，对不起您。
对不起，来不及让您享福，您就走了。被病魔纠缠了十三年，您依旧咬着牙根，含辛茹苦地把我们养大。虽病痛，但您却不曾忽略我们。默默地承受着所有痛苦，也不想让我们看到您痛苦的样子。坚强的您，不怕病魔，只怕您自己走后没人照顾我们。

犹记得‘问米’时，回魂夜那天，问您是否有吃我亲手为您煮的菜，您答伤心得吃不下。只静静的坐着。恁述说着您不舍得离开，不舍得我们，担心我们。还不忘托付阿姨照顾我们，要我们听阿姨的话。

妈，第二声对不起。
我一直觉得很内疚，很对不起您！在您病发作时期，甚至您临走前在医院的那天，我都向您发脾气，骂您。那段时期脾气非常暴躁的我，时不时就对您发脾气。我，真的该死！我知您一直都不想自己拖累我们，夜深人静时，悲哀地对我说您不想我们为了您这么辛苦，您竟然说把您丢弃垃圾场，总之什么地方都好！妈，虽然照顾您的那段时期，真的很辛苦。但那一丁点的辛苦比起您所受的苦，简直不算什么。我，妹妹，您身边的每个人都不曾想过这念头，更不会如此这样做！

这句话不曾甚至不敢当面对您说。来不及对您说您就走了。封棺前的一刻，我哭着地向您说对不起，请原谅我这如此不肖的女儿。我，不懂您是否听到，我只想恳求您的原谅。妈，原谅我！您听到了吗？您能原谅我这不肖女吗？

持续

婆婆，好一点了。

有一个星期了吧！婆婆还是老样子，依旧躺在床。不过至少现在肯吃一点点东西了。虽不多，少吃多餐也好。话不多，但一讲就语出惊人，听后仿佛交待遗言是的。哎。。。

得走了，今晚轮到我值夜，照顾婆婆。

我。不懂

关于她，
问朋友我。。。是否冷血？
朋友答是。
朋友问：
难道我真的不想见她一面吗？就算偷偷地也好。。。
难道我一点好奇心都没有吗？

老实话，好奇心是有，
但，想见的欲望就算了吧！
我不知道是否正确。。。
冷血就冷血吧！

她

从小到大，我对她很陌生。
从小所希望的，今天才得知我都有。
不后悔来到这里，
虽知她的存在，但却不想，不愿知她的种种。
见她？无必要了。
无心肝吗？
无良心吗？
可能吧！
我，她，两个世界的生活，
所以不想打乱我，她原有的生活。
脑海里，
只有我所疼爱的父亲，母亲。。。
虽然母亲不在了。。。
还有我所珍惜的妹妹。。。
以及许多疼爱我的亲戚朋友。。。
她。。。
已无关紧要了。。。
由此始终。。。
她都是陌生的。

婆婆，早日康复！

婆婆又再次病倒了。已经五天了，今天才吃了少许的稀粥，躺在床上，没神没力。因她耳朵已逐渐失聪了，所以很难知道她到底哪里不舒服。

犹记得相士的批言，很担心，希望所讲的不准就好。年老多病痛在所难免，望婆婆能早日康复。

手足

我从小就希望自己有个姐姐或哥哥，有个弟弟也不错。最好是我夹在中间，那就完美了。拥有兄弟姐妹，家就不会有冷清清的感觉。家，只有两姐妹和双亲。四个成员，已变成三个，更显得冷清了。

有时蛮羡慕拥有大家庭的人。过年过节，大家欢欢喜喜地聚在一堂，很是热闹。这让我有 “家”的感觉。我家，很久没有这味道了。各自有各自的生活，已习惯一个人在家的日子。现在，还好。妹妹读完书回家了，有伴了。

兄弟姐妹之间相处融洽那是多么幸福的事啊！但是有些家庭，兄弟姐妹多得是，却勾心斗角，你争我敌。为什么不能相处融洽呢？为了小事，为了金钱，就弄到家吵屋闭，兄弟反目。值得吗？虽说已成家立室了，各自拥有家庭，难道就断绝了兄弟姐妹的情分了吗？以金钱来衡量一切，不顾情分，凡是计较，金钱比亲情来得重要吗？血浓于水，有今生无来世，为什么就不能和平团结相处呢？

我，很庆幸，也很骄傲。虽没很多兄弟姐妹，好的，一个就够了。既然我有这缘分地跟我妹妹成为姐妹，量不用多，能够互相依靠，相亲相爱的过以后的每一天，就很幸福了。

免费的一餐。。。

为了要照顾生病了的婆婆，所以去她家过夜以方便照顾她。

表哥来电就笑说今早六点去找他喝早茶，吃点心。表哥看衰我起不了身，如起到身去找他，那这餐就他请。

哼。。。看低我起不了身哦！在自家很可能爬不起来，在外婆家嘛。。。醒的时间还长过睡的时间，赢定了！

只睡了三小时的我，早早就准时到达了。我啊，为了不让表哥看低，牺牲可大哦！ ：P

现在要睡觉了，熊猫眼已跟了我好几天了。。。

“独家村”

从妹妹口中得知一位久违的朋友问起我的近况。
听了真惭愧啊！妹妹跟自己的朋友还熟过我呢？是啊，这位久违的朋友是小学朋友。自从毕业后，大多数小学的朋友都没来往了。反而某部分的朋友至今还有跟我妹妹联络。

升上中学后，不懂从何开始，渐渐地和小学朋友逐渐疏远了。可能大家都有各自的生活圈子而逐渐少来往了。虽然大家同住一个村子，出学后，大家也都各奔前程了。所以要见上一面谈何容易。

这些都是给自己的借口吧！如真的有心要联络还是有办法的。说穿了，只可以说自己是“独家村”吧！自己都不主动联系，可想而知朋友一定逐渐远离自己。想想自己的社交圈子还真的少得可怜。大学时期认识的朋友可说是屈指可数。我从不会主动认识朋友，也不喜欢参加社交活动。总摆着一副拒人于千里之外的“死样子”，是人都不要跟我说话吧！我不像妹妹或其他人很会交际，就算初次见面的也可滔滔不绝地说个不停，好像已认识对方很久，跟什么人都可大谈一番。

在陌生人或和初相识的朋友面前，我特别显得很“静”。但其实如和对方相熟之后，我其实是个很“话噪”的人。我是个慢热型，被动的人。所以才会给人假象的一面。曾经有个朋友说喜欢我的“静”，这样说是因还不大认识我这人。如知道后其实我不是，不懂会不会后悔呢？